感觉自己好象经历沧桑一样，其实没有。很多时候在在做梦，做同一个梦。

梦见自己一个人坐着，没人能知道我在哪里。

很不想见人。感觉自己讨厌这个地方。我讨厌这些人和事物。

我不想自己没有目的。只是现在心里不知道怎么表达。

我说，梦想很大，野心不小。我嘲笑自己。朋友对我说出心事。我不知道该怎么回应。只是随声附和。不与其多说。我太自我了。自我得装不下自己。感觉很可笑。天天对着电脑，看一些无聊的视频。我听音乐，看电影，看blog，看A片，抽烟，一个人喝酒，睡觉，看电视，对着街边的人傻笑，发呆，幻想，幻觉。无聊地下午时光总是这样一下就过去了。

过去就过去吧。很快的。一闪就过了。我现在那个人还没来。

其实有时候想想，其实自己并不是真的需要爱。只是想用爱来填补内心的空白。我的空白太多。精神和身体是抽离的。

我不想自己变得内心这么阴暗。就像是自己跳进黑洞，怎么也走不出来。我想，每年的夏天都是我的末日吧。我讨厌夏天。我不知道从什么时候开始就讨厌了。

我想我已经过了想要看很多电影的阶段。每天都是一个人在家里当宅男。不想与人交际。最近很少情绪低落，只是偶尔的无聊。我会看书。一本书就可以打发掉整个下午时光。开始渐渐发现，原来一本书可以那么快乐。就像一部电影。

我希望我是内心平和的人。我希望得到爱人。我梦想我能独自一人在沙漠里行走，然后死去。

这都是妄想。

我是一个白痴。

发现自己空。那天又与S发短信说，我的理解，关于人性的理解。我只是一个劲地重复，重复说人性的罪恶，肮脏。我发现自己少了些什么。少了很多。这些都无关痛痒。

我曾说，我是反人性的。我讨厌人性。这是一种可怕的东西。是复杂、难堪的。在我发表这些言论之时，我其实是面对了人性的挫败感而发出的。一种深刻的挫败。我不懂如何去调解。人性、人性。

最近很喜欢听蔡健雅的歌。她说了很多的人性。是用爱情表达的。

“人性的泪水，若洗净双眼……”

“人类的心是个无底洞……尝试拥抱，常识亲吻或沟通……”

最近又出了《达尔文》，在最初听到这个名字时，一点也不愿意去听。因为让人感觉怪怪的。

我不喜欢，于是一直搁置了很久。在最近的一次偶然，听到了里面的内容，很精辟。

白白浪费掉的假期。

早上很早便起来。呆坐，看电视，吃东西，翻阅网页，喝水，听音乐，网上聊天，看电影……

看似无聊，其实更无聊。浪费的假期。

很喜欢否定。这是一种暧昧的情绪。承认，然后又否定，继续承认。

我说，我要坚定。